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안녕하세요..
마음이 힘들다는 생각으로 3년 가까이 버텼는데, 이제는 정말 모든게 소진돼 버린듯한 마음에 심리상담센터를 검색해보다 이곳을 발견하고 몇글자 써봅니다.
저는 홀로 두아이를 키우고 있는 40세 엄마입니다.
남편사업이 잘못되어 빚을 지게 되었고, 당장 길거리에 나앉게 될 처지에 놓인 저희 가족은 남편은 시댁으로 들어가고 저는 아이 둘을 데리고 친정집에 들어오게 되었습니다.
남편이 저도 모르게 벌렸던 일들이 감당할 수 없게 터졌던 상황이라 저는 더이상 남편과 부부관계를 지속할 수 없다고 생각하고 이혼까지 결심했던 터입니다.
저 혼자 몸이라면 친정에 들어갈 결심을 하지 않았겠지만, 당장 초등학교 입학을 앞두고 있던 첫째 아이와 두돌도 안된 둘째 아이를 데리고 돈도 없이 제가 선택할 수 있는 건 친정집 밖에 없었습니다.
저와 제 아이 둘을 받아들이는 친정부모님의 마음도 편치 않았을테고, 어렵고 감사한 결정임을 잘 알고 있습니다.
하지만 전 친정엄마에 대한 '트라우마'를 갖고 있었기 때문에 친정으로 들어갈때 몹시 두려웠습니다.
어릴때 엄마는 툭하면 저에게 쌍욕을 하고 폭력을 휘둘렀습니다.
엄마에 대한 좋지 못한 기억과, 그리고 저에 대한 이야기를 모든 친척들에게 다 얘기하는게 너무너무 싫었습니다.
말을 가리지 않고 아무에게나 하는 성격이랄까요.. 자기 딸이 망해서 온 것을 굳이 모든 친척에게 얘기할 필요는 없을 것 같은데 말이에요.
지금도 아이들앞에서 서슴없이 저한테 욕을 하기도 하고 불만을 토로하기도 합니다.
너무나 스트레스 받고 힘들지만, 저는 친정이 아니면 갈곳이 없다는 사실이 너무 절망스럽습니다.
제 상황이 너무나 부끄러워서 친구들과의 연락도 끊었고, 힘들지만 힘들다고 털어놓을 수 있는 곳도 없습니다.
그러다 보니 차곡차곡 쌓인 화는 불쌍한 제 아이들한테 자꾸 향하게 되어, 애들한테 별것 아닌 일로 자꾸 짜증을 내고 불쑥불쑥 욱하게 되는 일이 잦아지게 되네요.
오늘 아침 출근준비 때문에 바쁜데 밥을 삼키지 않는 아이를 보자 갑자기 화가 치밀어오르면서 아이를 때렸어요.
갑자기 제 행동에서 친정엄마가 저한테 했던 행동이 떠오르면서 가슴이 떨리고 숨이 막히는 경험을 했어요.
제 모습이 너무나 싫었고, 이러다 나 정말 치료 받아야 하는거 아닌가 하는 생각이 들었습니다.
친정집에 처음 들어왔을때 엄마는 제게 얼른 직장을 얻어서 니 앞가림은 니가 하라고 끊임없이 이야기 하였습니다.
모든 것을 잃고 상처만 받은체 만신창인 저에게 직장을 못구하면 자신이 알고있는 장례식장 설겆이 자리가 있으니 그거라도 나가라고 하는 등의 말로 끊임없이 상처를 주었어요.
다행히 직장을 구해서 2년 반 정도 근무를 하고 있어 나름 제 앞가림을 하고 있지만, 학교, 유치원을 마치고 돌아온 아이들 돌봐주는게 힘들다며 끊임없이 불만을 토로하고 모욕감을 주기도 합니다.
직장에 나와있으면 가끔 내 신세가 너무 한심해서 갑자기 눈물이 주르륵 흘러 내리기도 하고,
내 아이들이 이런 상황을 보며 뭘 배우겠나 싶기도 하고,
나와 아이들 같이 죽어버리자 싶었던 적도 많습니다.
내 인생은 망가졌지만, 내 아이들은 무슨 죄인가 싶어 애들 만큼은 어떻게든 잘 키워보자는 생각으로 이를 악물고 견뎠지만,
점점 한계에 왔다는 생각이 든다는 생각이 듭니다.
갑자기 애들 데리고 와서 친정엄마도 많이 힘드신거 알겠고, 죄스러운 마음이야 이루 다 할수 없지만
저 역시도 어찌보면 피해자인데.. 그리고 받아주기로 하셨으면 그냥 좀 따뜻하게 대해주시면 안돼나 원망도 들고..
퇴근해서 집에 들어갈때면 가슴에 돌덩어리를 얹은듯 무겁기만 합니다.
힘들지만 해결방법도 돌파구도 없는데.. 저는 어떻게 살아야 하는건지 힘들기만 합니다.
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